如何判断真假婚姻？

      心悦君：

      缺乏激情的婚姻，不值得一过。

      昨天是孙俪生日，娘娘在微博分享一则视频，全家献唱《大雁向南飞》，并配文“一首爸爸，妈妈，等等，小花一起唱的歌，开心的日子，要唱开心的歌”乐感超好，可爱的小奶音，萌化了~一家四口简直太幸福啦！

      在明星婚姻习惯性抛物线命运规律中，孙俪夫妻可以一直秀恩爱到今天，我们都会有一个疑问：什么是真爱？

      遇到邓超、孙俪这样的伴侣，靠的是什么？

      在知乎上看见一段神回复。

      问：结婚以后两个人在一起最重要的是什么？

      答：就当这婚还没结。

      看完之后，很多人情不自禁哈哈大笑起来。

      厉害，一语戳醒梦中人啊！

      为什么明明身在婚姻其中的人却纷纷赞同掩耳盗铃呢？

      真相是：很多人在“假结婚”。

      “假结婚”？是的。

      意思是一个人明明饥肠辘辘，一顿美食佳宴摆在眼前，Ta却连闻的资格都没有，因为，美食与Ta无关。

      婚姻就如同一座围城，外边的人“无知者无畏”，绞尽脑汁想进去；而里边的人“身在曹营心在汉”，拼了命地挣扎着想出来。

      那些想出来的人，大都是在“假结婚”。

      可以共苦，却不能同甘

      这次回家，遇见了好久不见的发小。

      由于一些原因，在她初中的时候就搬到另一座城市。

      后来，听说当时因为她父母嫌弃男方一无所有，不同意她们的婚事，她苦苦等了六年。

      终于，有情人终成眷属，再后来两人一块儿在另一座城市创业。

      她给我描述她们艰难的创业生活：

      “每天起早贪黑，忙的时候，连一顿饱饭都吃不上。

      一开始由于经济拮据，甚至连锅碗瓢盆都买不起。

      每天中午，点上一份几块钱的回锅肉和足够的米饭，我们俩都能吃得很香……

      每次，他都把肉往我碗里夹，好多次我都感动地落泪，心想这样的男人，再苦、再穷、再累也值得一嫁。

      所以，我也体谅他的累，总是想让他多吃点、吃好点……

      那时候，饭菜并不丰盛，却在我们彼此的心心相惜中吃出了天下最美的味道。”

      婚姻之中，两人彼此理解，相互依赖，合作默契，日子哪怕穷，却也乐在其中。

      在我羡慕的眼神中，她接着说：

      “几年之后，我们终于告别了穷困，收入颇丰。

      人们都说，经济基础决定上层建筑。

      然而，我们的日子并没有想象般的如鱼得水，恰恰，关系失去了之前的温馨与默契，彼此内心越来越压抑。

      有一次，他带着我出去玩，我被他的玩伴怂恿着一起打麻将，男人都好面子嘛，于是，他‘啪’地一下拍在桌子上六千块钱给我，‘没事儿，玩去吧。’

      这是我第一次学会了赌博。

      而且，由于手气好，我还尝到不少甜头。

      可谁知，我的麻将瘾一发不可收拾，每天都会约人或者被约。

      他忙完回到家，家中无人。

      他不敢朝我发火，但时不时向我埋怨道：回家就感觉跟进了冰窖一般了无生趣。

      但是，我在家呆不住，做其他事情也没有兴趣，就是控制不了自己的麻将瘾。

      渐渐的，家庭的温暖不再，我们之间的亲密感已逝。

      终于，一次大吵之后他实在难忍，离家出走去另一个地方工作。

      我慌了，赶紧电话跟他道歉，请他原谅，求他回来。

      回来之后，他终于知道我在外面欠了几十万的赌债。

      一气之下，要求跟我离婚。

      我后悔莫及，苦苦哀求……”

      看着她擦拭眼泪，我的心情如同坐过山车一般从羡慕的高峰，一下子跌落到遗憾的谷底。

      也许，有人会说，她之所以爱上赌博，丈夫有推卸不掉的责任；

      有人指责，她连最基本的持家、理财都不懂，不配做一名合格的妻子。

      想象一下，他们吃回锅肉的场景；想象一下，他们一起风风雨雨的经历；再想象一下，他们在一起憧憬越来越好的未来……

      多少夫妻有过类似共苦的感受？

      多少人又被他们最初苦中作乐的美好而感动落泪？

      日子再苦，只要彼此心是甜暖的，就会充满希望与安全感。
      听完他们的故事，感动、气愤，又深感遗憾与困惑：为什么很多夫妻能够

      一起共苦，却不能同甘呢？

      他们命中注定只能过穷日子？

      穷日子使人充实、发奋？富日子却让人空虚、堕落？

      因为不懂得忆苦思甜？因为没有感恩之心？因为忘本？

      除此之外，还有一些不可忽视的心理因素——在他们潜意识里，可能会认为：关系本身就是痛苦的；痛苦的关系才能维持长久；快乐是肤浅的、自私的、不负责任的。 因此，他们必须要争吵，必须远离快乐，才有利于维持两人之间的亲密关系。只是，无事生非的吵闹久了，任何人都会心生疲惫的，更别说，如何回到过去心心相惜、你侬我侬的简单、快乐与亲密？

      缺乏激情的婚姻，不值得一过。同甘容易，共苦难

      Dean是一个得过且过的浪漫主义者，高中辍学，出来做搬运工。他可以因为看到一个独居老人的结婚照而被感动；他可以在感动之后帮助老人把新房好好装饰一番；他还可以为了看到老人的笑容而义无反顾地加班加点不回家……在“老人之家”，他对美丽善良的Cindy一见钟情。他留下公司的电话号码（当时他还没有手机），希望她能打给他。

      期待未果，思念难耐，Dean坐火车跨越大半个纽约城去找Cindy外婆，想得到关于她的消息。一次精心的偶遇，大半夜在马路上，他弹着尤克里里唱着歌，她在一旁跳着踢踏舞。不顾旁人的眼光，他们在街道上跑着、跳着、笑着，一切都是那么简单、美好。一切浪漫故事都是如此开始，这是爱情最初的样子吧。

      只是，爱情的妙不可言，终究抵不过婚姻生活的日复一日与柴米油盐。这是电影《蓝色情人节》里讲述的故事。

      故事最打动人心的地方，不是爱情的浪漫与纯真，而是还原如同鸡肋般婚姻的恼人琐碎与一地鸡毛。Cindy是优等生，被老师夸奖有考医学院的潜质；Dean早早辍学，四处打零工。Dean浪漫随性，享受当下，得过且过，钱赚多少花多少；Cindy努力工作，为了升职当医生，赚钱养家、照顾家庭的双重压力都在自己肩上。在Cindy眼里，Dean就是一个永远长不大的孩子。悲剧的是，Dean从来没有发现Cindy努力背后的焦虑，和需要被照顾。

      忍耐、爆发、争吵，试图缓和、沟通、挽回，一切却只能越来越糟。

      孩子在闹，你们在笑，婚姻幸福得像花儿一样！孩子在闹，你们在笑，婚姻幸福得像花儿一样！大概，这就是爱情最后的样子；一个是喜欢轻松自在、到处玩耍的小孩，一个是期待被人照顾、呵护且不安的小孩，这两个人都不知道该如何去应对更加苦难的日子，和充满摩擦、冲突的婚姻生活；

      两人都想做小孩，便没有人愿意去承担婚姻所带来的责任与担当，比如，谁带小孩？谁为家庭牺牲更多一些？谁掌管财务大权和对未来的规划？等等；

      或者，其中一个永远长不大，另一个被逼迫着无奈与不安地承担着大人的角色，两人总是南辕北辙，丝毫感受不到关系带来的亲密感，那么，埋怨、唠叨、不满、失望、控制与被控制将是一段关系的必然结局。

      如是，寻找玩伴儿似的“假结婚”的人，都会视婚姻为坟墓吧。

      没有亲密感的婚姻，仅靠激情很难持久，它们只会随着时间的流逝而荡然无存。

      有福同享，有难同当

      一段持久而流动的情感的维持，三个要素必不可少：

      激情

      亲密

      合作

      否则，建立在不稳固情感基础上的婚姻，有如空中楼阁，若隐若现，半梦半醒，极易坍塌，这就是所谓的“假结婚”。

      什么是合作呢？

      欢乐的时候，一起享受欢乐；苦难的时候，一起面对苦难。

      简言之，有福同享，有难同当。

      然而，合作有一个天敌，那就是我们每一个人的“自恋”。

      因为，男人来自火星，女人来自金星；男人有男性的视角，女人有女性的思想；男人喜欢用下半身思维，女人喜欢用上半身思维；男人喜欢追求价值感，女人喜欢追求亲密感；等等这些因素，导致每个人都习惯性用自己狭窄的视角去看别人。
      如果两人没有合作的能力，就会如同故事当中的Dean和Cindy一样，天然的认为：世上只有一个道理，那就是我认为对的道理；世上只有一个选择，那就是我心仪的选择；世上只有一种目标，那就是我期待达成的目标。无论是单方面纯粹让对方为自己妥协，还是为对方牺牲，都会造成彼此需求失衡，最终导致既不能同甘，亦不能共苦。

      婚姻之中，如何既拥有激情，又保持亲密与合作呢？

      关系当中，两个人要达到深度的情感交流，不可或缺，需要做到两件事：
      1。了解自己

      比如，一个女人过度溺爱孩子，不想让孩子受到任何伤害。

      后来才发现，这些源于她自己小时候受过很多伤害。

      她来自贫苦家庭，父亲吃喝嫖赌，每天喝的醉醺醺回家；父母关系不好，父亲经常打母亲；母亲无力反抗，只能在她面前抱怨、哭诉、发泄；从小痛苦的记忆与体验，促使她暗自发誓：一定要成为一个强大的女人，不要让自己的孩子受一丁点委屈。虽然，她对孩子的这种过度关注，对孩子的顺利长大有一定好处，但是，弊远远大于利。

      把注意力全都放在孩子身上，牺牲了自己的兴趣与事业；放弃了自我的空间；忽略了夫妻之间的情感；忽略了丈夫的需求； 给孩子的成长造成阻碍和负担；当孩子长大成人需要离开的时候，她才幡然醒悟，一生就这样全部被自己掏空。

      在进入婚姻之前，不妨问问自己：

      A。最容易触碰我内心的东西是什么呢？

      B。我想要过什么样的婚姻生活？

      C。为了过上想要的生活，我需要付出些什么？
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      2。了解对方

      “我们当初相爱的时候，我是如此喜欢你的独立、聪明、活泼。但是，随着我们结婚过日子，我发现另外一个你。在我看来，非常干净的地面，对你来说，肮脏无比。瓜子皮掉了，你都要尖叫着说我不珍惜你的劳动。我试图跟你讲，我希望的家不是这样的……你定下来25岁结婚，28岁生孩子，30岁买学区房；我却想过那种兴之所至的随性生活，我想享受人生……”——这是一个出轨男人写给妻子的信，细思极恐，有没有像极了Dean和Cindy的生活？还是，大多数婚姻中的男女都避不开此矛盾？

      你有你的理，我有我的理；你不懂我，我不懂你。女人以达成目标为中心，男人以享受当下为中心；男人不懂得如何沟通，女人缺乏理解对方的能力；女人嫁给了“假丈夫”，男人娶了“假妻子”；二人进入一段无以名状的“假婚姻”。

      每个人内心都住着一个脆弱的内在小孩，只有去面对和疗愈自己内心曾经的那种不能够面对的创伤，才能够带着对自己和对他人内心情结的敏锐觉察，培养安抚彼此的能力，两个人才能称为彼此的治愈者。

      如此，才能共同的成长与进步，发展出一段“真正的”婚姻。

      否则，大家都是在幻想和忍耐之间不断穿梭而陷入被动与无奈，被不幸婚姻的命运所桎梏。

      总之，婚姻是一支双人舞，婚姻中的两个人都是舞者，两人的配合默契程度决定了舞蹈的优美与否；有的整齐，有的凌乱，有的需要磨合，有的归于平淡，还有的能够舞出赏心悦目的艺术！

      知己知彼，才能共创“真婚姻”。